41- le prestazioni di Claudio Tromba Torino (che a dir la verità non era cosi male....)
venerdì, maggio 11, 2007
... prestazioni?!?!?!?!?!?!
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Ecco uno spazio per le vostre riflessioni più o meno assennate intorno al fantastico mondo della nostra stupenda banda
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45 commenti:
Claudio, quando vuoi riapro le prenotazioni....
Che foto fffffiga! E che ffffighe!
Markus, ecco sì, viste le tempistiche faccio che prenotarmi adesso x la prox gita.
... che fffighe....
Mamma mia che ruffiano... Turines... Va che non ti spiego più cosa sono i siguretti...
..ah claudio, se ci sei tu, vengo pure io!!!
ci sono ma dopo le 02:00...
....e fino alle 2.05.....
..una toccata e fuga??!!!..ma l'orario è così per tutte??!!
Sai le richieste sono tante ed a soddisfarle tutte bisogna stringere i tempi e non solo.....
Certo con costi di 20€ cadauna ci credo che avete tante richieste...
...grazie claudio t.t. (..abbreviazione..) ..a sto punto.. posso avere orari privilegiati la prox gita più un aumento???
We, subito che c'allarghiamo....nessun aumento...tariffa fissa alla 117!!
Mi sembra giusto quello che dice markus anche se... alla festeggiata.... magari sull'orario ci mettiamo d'accordo...
Claudio ti ci metti anche tu!! Guarda che era la festeggiata il mese scorso!!
Al massimo festeggia il suo non compleanno!
Senti, visto che questo post si intitola "....prestazioni?!?!?!?!", ieri ho visto una maglietta con scritto questo:
Paperino è contento perchè si fa le paperine,
Topolino è contento perchè si fa le topoline,
Pippo... è triste!
Bella, no??
..E' VECCHIAAAAAAA!!!
Eddai... Fa sempre ridere...
Comunque... Ne metto una io... Vecchia ma piena di saggezza...
POESIA VENEZIANA
Me 'a tiro finche posso
No 'o molo questo osso
Tuti che me 'a domanda
La sta dentro la mudanda
Ora, vecia freda e slassa
Ma la voia no la passa
A pensar la fila che ghe iera
Da darla via quasi o gni sera
Ades che nesuni la vol pi
Go capio che la mona son stada mi
Se podesse tornar indrio
Daria via anca el dedrio
Ehhh... Claudio se proprio ti mando la traduzione in Italiano ma non renderebbe...
Altra Barzelletta...
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli
allievi:
- Giovanni, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona
famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di
andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
Vittorio, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto.
E tu, Paolo, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le
tue buone maniere?
- Io direi: " Mi scuso mia cara, mi assento un'attimo per tendere la mano a
un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...."
che perle, fezius, che perle....!!!!
Belle fezius!, e pensa che ho capito anche la prima! :)
Eddai Dana... Ci vuole un po' di svago ogni tanto... Ok ne metto una che forse ti piace di più...
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...
sono sempre del parere che fezius partorirà con dolore...
..Concordo al 100 % con la Sara..
Mapperchè siete così cattive con me... Io sono taaanto buono!
Eppoi sono strutturalmente inadatto a questo tipo di attività!
Siccome me ne infischio dei auguri di nottate in sala parto continuo...
Mattina, ore 9.00.
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiati sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito
ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento .
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto va in cucina e.....davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando.
Il padre domanda: "Piccolo, ma.....cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "E perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, "...la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato:
“Giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.....
Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono sparite". "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa sul prompt dei comandi?". "Cos'è un prompt?". "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?". "Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e' acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si', penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro". "... Si', è inserito". "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No". "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?". "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio?". "Buio?". "Già. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perché non può?". "Perché manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino". "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?". "Si', ho paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer".
Le leggi di Murphy del computer:
1. Quando usi il computer, qualunque cosa accada, comportati come se tu sapessi che cosa sta per succedere
2. Quando arrivi al punto in cui realmente capisci il tuo computer, probabilmente è obsoleto.
3. Il primo luogo per cercare informazioni è nella sezione del manuale dove meno te lo aspettavi.
4. Quando andare avanti diventa difficile, aggiornati. (When the going gets tough, upgrade).
5. Per ogni azione, esiste un malfunzionamento uguale ed opposto.
6. Errare è umano... biasimare il proprio computer per i suoi errori è ancora più umano, è onestamente naturale.
7. Colui che ride per ultimo probabilmente ha fatto un backup.
8. Se all'inizio non ci riesci, incolpa il tuo computer.
9. Un sistema complesso che non funziona è perche' e' evoluto da un sistema più semplice che invariabilmente ha funzionato perfettamente .
10. La causa numero uno dei problemi dei computer sono le soluzioni dei computer.
Leggi di Murphy applicate all'informatica: La Teoria dei Guasti
1 - L'inspiegabile malfunzionamento di un sistema perfetto sara' quasi sempre dovuto all'influsso negativo della segretaria che lo utilizza.
2 - Un elaboratore guasto riprendera' a funzionare perfettamente non appena il tecnico dell'assistenza mettera' piede in ufficio.
3 - Appena il tecnico uscira', l'elaboratore non funzionera' piu'.
4 - Se per caso funziona lo stesso, si guastera' appena il tecnico sara' ritornato in sede.
5 - Le componenti che singolarmente funzionano in modo perfetto, quando saranno assemblate in un sistema, non funzioneranno piu'.
6 - Quando sara' necessario modificare i dip-switch di una scheda, il foglio delle caratteristiche tecniche sara' stato sicuramente smarrito.
7 - Se invece il foglio si trova, sara' quello di una scheda simile, una sigla identica, ma con caratteristiche completamente diverse.
8 - Nel caso si tenti di commutare gli switch a caso, per primo si modifichera' l'unico che manda in crash il sistema.
9 - Il componente difettoso sara' senz'altro quello piu' difficile da raggiungere.
10 - Se dopo aver smontato completamente l'apparecchiatura si riesce a raggiungere il componente difettoso, ci si accorgera' che quello guasto era quello smontato per primo.
11 - Dopo aver testato tutte le componenti del sistema guasto e dopo aver stabilito che funzionano perfettamente ci si accorgera' che la spina era staccata.
12 - Se la spina era collegata alla presa mancava l'alimentazione di rete.
13 - Se prima di procedere alla riparazione si provvede correttamente a staccare la presa di alimentazione, non ci si accorgera' della presenza di un gruppo di continuita' da 5 Kilowatt.
14 - Un sofisticato filtro anti-fulminazione destinato a proteggere
l'elaboratore, tendera' a proteggere se stesso fulminando il computer.
15 - Il tempo impiegato per una riparazione sara' inversamente
proporzionale al valore del componente guasto.
16 - La probabilita' di guasto di un componente e' inversamente proporzionale alla sua reperibilita' e direttamente al suo costo.
17 - Appena concluso positivamente il test di un sistema riparato, questo smettera' di funzionare appena si avvitera' l'ultima vite del coperchio.
18 - Qualsiasi cosa possa guastarsi, si rompera' il giorno dopo alla scadenza del periodo di garanzia.
Leggi di Murphy per gli amanti del Bricolage:
1 - Coloro che per risparmiare tentano di installare da soli una scheda, spenderanno una cifra dieci volte superiore per la successiva riparazione del computer.
2 - Qualsiasi operazione mirata a risolvere un problema, come effetto collaterale ne causera' altri molto piu' gravi.
3 - Qualsiasi modifica alla configurazione del sistema, atta a migliorare le performance, sara' causa di rallentamento.
4 - Il computer, se lo conosci lo eviti.
Leggi di Murphy applicate all'informatica: Le Riparazioni.
1 - Il tempo necessario per una riparazione hardware e' indipendente dalla difficolta' della stessa, deve invece essere rispettato il tempo minimo fatturabile per un'assistenza fuori garanzia.
2 - In un banco di memoria, il chip difettoso sara' sempre l'ultimo ad essere estratto dallo zoccolo.
3 - Se si inizia dall'ultimo chip (come fanno i tecnici che si ritengono furbi), il difettoso si rivelera' il primo.
4 - Al momento dell'inserimento del nuovo chip, esiste il 90% di possibilita' che i piedini si rompano, l'8% di possibilita' che si infilino nei pin sbagliati e il 2% che il chip di difettoso di fabbrica.
5 - Nel caso la sostituzione vada a buon fine, il difetto sara' causato da un altro componente.
6 - La protezione contro i sovraccarichi presente nell'alimentatore, si guastera' proprio al momento meno opportuno, facendo erogare allo stesso correnti tipiche delle saldatrici ad arco.
Leggi di Murphy sui manuali:
1 - Nei manuali del costruttore, la numerazione dei pin delle prese sara' sempre contraria a cio' che si riscontra in realta'.
2 - Nelle caratteristiche tecniche presenti sui manuali, si troveranno i dati piu' utili, ad esempio la temperatura di stoccaggio, le dimensioni dell'imballo, il nome dell'agenzia che ha curato il marketing, la tipografia che stampato l'etichetta, ecc. La tensione di alimentazione (notoriamente un dato ininfluente ed arbitrario), sara' invece sempre ignorata, oppure clamorosamente sbagliata.
3 - L'unica spiegazione utile a risolvere un problema sara' sempre rimandata su un manuale allegato (al momento non disponibile).
4 - Il manuale di istruzioni per il montaggio della nuovissima scheda di rete locale si dilunghera' su come toglierla dalla busta antistatica, come aprire il computer, come svitare le viti, che utensili impiegare,
ma non riportera' MAI come si devono settare gli IRQ e gli indirizzi.
5 - Il codice di identificazione di una scheda sara' sempre mimetizzato tra le sigle dei circuiti integrati e iniziera' sempre con la sigla 74LS....
6 - Il componente difettoso sara' sempre quello saldato direttamente al circuito stampato.
7 - Se si riesce a dissaldare il componente senza danneggiare il circuito stampato, si scoprira' che l'operazione ha danneggiato il componente.
8 - L'unico integrato montato su zoccolo non si guastera' mai.
9 - Se si tenta di eliminare le possibilita' di guasto montando tutti i componenti sugli zoccoli si scoprira' che a guastarsi saranno gli zoccoli.
Leggi di Murphy applicate all'informatica: La dimostrazione dell'inutilita' delle copie di backup
1 - La copia di backup serve unicamente a verificare che al momento della necessita', questa sara' rovinata in modo irreparabile.
2 - I dischetti gelosamente custoditi in cassaforte, contenenti l'unica copia degli archivi, saranno sicuramente rosicchiati da una nuova specie di tarme che si nutre di floppy disk.
3 - Se per evitare il caso descritto sopra si usa della naftalina, questa distruggera' sicuramente il supporto magnetico. Inoltre, le tarme mutanti sopracitate la useranno come digestivo, al posto del classico sorbetto.
4 - Per la legge della gravitazione selettiva, il caffe' o l'aranciata inavvertitamente rovesciata, inonderanno l'unica serie dei dischetti di back-up disponibili.
5 - Se i dischetti sono custoditi in un armadio a prova di incendio, terremoto, alluvione, guerriglia e tumulti, saranno cancellati dalle radiazioni gamma del piu' forte brillamento solare del secolo.
6 - Se i dati presenti sull'hard disk non saranno mai persi o danneggiati, i casi 1, 2, 3, 4, 5 non accadranno mai. Assolutamente...
10 motivi per ritenere un computer sia un "uomo":
1. Anche se hanno un sacco di dati, da soli non riescono a risolvere mai nulla.
2. Si trova sempre un modello migliore, se si aspetta un po'.
3. Sembrano carini e perfetti, sinche' non li porti a casa.
4. E' sempre meglio avere a disposizione un "back-up".
5. Fanno tutto cio' che vuoi, se premi il tasto giusto.
6. Il vantaggio migliore che ottieni nel possederli entrambi consiste nei "giochetti" che puoi farci.
7. Per ottenere la loro attenzione, devi "accenderli"
8. Le luci sono accese, ma nessuno e' in casa.
9. Un eccesso di "voltaggio" li mette entrambi K.O. per l'intera nottata.
10.Le dimensioni contano.
10 motivi per ritenere che un computer sia una "donna":
1. E' dannatamente puntiglioso.
2. Sentono quello che dici, ma non afferrano il significato.
3. La bellezza e' solo superficiale.
4. Quando chiedi cosa c'e' che non va, entrambi ti rispondono "niente", e poi si "impallano".
5. Possono giungere a conclusioni errate ad una velocita' impressionante.
6. Entrambi traducono semplici parole in una mole enorme di conclusioni senza senso.
7. Il senso della misura e' importante.
8. Fai la stessa cosa per anni, e ad un certo punto -all'improvviso- diventa un errore.
9. Ti fanno portare la spazzatura fuori.
10.Entrambi, se salta un ciclo, impazziscono.
Delirio tecnologico. Segnali che ne avete avuto abbastanza degli anni 90:
1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
2. Non fai un solitario con carte vere da anni.
3. Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".
4. Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta di 3 persone.
5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
6. Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.
7. Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno un indirizzo email.
8. Chiami le Poste Italiane "snail mail".
9. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
10. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.
11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.
12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea.
13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.
14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.
15.La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita di tutti i tuoi archivi (.waw, .jpg, .jpeg, .avi, .mpg ).
16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.
18. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un visitatore.
19. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.
20. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
21. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.
22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
23. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto sul tavolo.
24. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
25 . Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?". "Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"
fezius! devo prendermi due ore di pausa per leggerti... sii + breve!!! Questo è un blog... sta diventando un romanzo....
Posto barzellette... Almeno alzo il numero dei commenti... Eppoi sono belle e se tu mi seguissi con assiduità non saresti rimasto indietro...
allarmeeee!!!allarmeee!!!urge petizione anti fezius!!!concordo con ctt, qui x leggere i post ci vuole un' eternità...taglia!!!o, ancora meglio, "peta lì" di scrivere barze autistiche!!!
Io firmo!!!Fezius,belle le barzellette ma come tutte le cose..curta l'è bela,ma longa la stufa! (E non pensate male,maliziosi!)
Che volete... Mi sembravan belle... Il primo momento di cazzeggio che avete gli date na letta... Eppoi voi non postate mai qui sopra... Cerco solo di smuovervi...
...si smuoverli contro di te però!!....
E' un risultato pure questo no?
Comunque, prima che si chiuda questo post, grazie 1000 per avermelo dedicato, mi ha fatto proprio piacere. E grazie anche alle meravigliose colonne portanti di questa foto perchè anche l'occhio vuole la sua parte...
... cribbio... mi hai quasi commosso... che melanconico che sei..
tristezza da post sbornia? :D
Mio Dio Claudio... Un complimento degno di un Gigolò navigato... Devo riconoscere una gran bravura da parte tua...
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