A tutti i Musicisti e Soci del Corpo Bandistico di Sona
E' convocata per il giorno 18 febbraio 2008 alle ore 20,30 nella Sala Consiliare l'Assembrela Generale con il seguente o.d.g.:
- Bilancio consuntivo e preventivo
- Tesseramento: nuove modalità
- Proposta di revisione dell'Organigramma del Corpo Bandistico
- Programma musicale 2008
- Varie ed eventuali
Si sottolinea che è raccomandata la presenza di tutti i Soci
Il presidente: Marino Bonomi
22 commenti:
Per chi c'è ci vediamo stasera...
Intanto piccola novità: se cercate "banda di sona" su google il nostro sito è il 3° presentato dal mitico motore di ricerca subito dopo quello che raccoglie tutte le bande musicali...
E' solo questione di tempo e saremo sempre più tennologici...
Scusate... Ora è il 1°...
E solo in meno di 2 settimane di apertura...
Vuoi vedere che piace a Google?
Si fidanseranno?
...visto!!!! ora anche il blog è visibile su gooooooogle :)
... certo che utlimamente è un po' deserto ... stasera diamo comuniazione?
di tutte ste novità tecnologgiche????
Già la desertificazione ha colpito anche qui... Che sia colpa del buco dell'ozono...
Comunque la presenza del sito e del blog in testa alle ricerche di google penso sia un po' merito mio...
Forse col sito sto facendo un lavoro discreto...
Bisogna fare un'altra Croazia o un'altra notturna, allora vedi che il blog si ripopola...
Cmnque è bello vedere il sito in testa alla hit parade!!
Domani sera vengo su, così ne parliamo...
Ricordo a tutti: Sabato pomeriggio ore 16.00 ci si trova da me per piccolo aperitivo pre sfilata di carnevale...
...ammazza che deserto... claudio tt!! aiutaci tu!!
Oh... Qualcuno che ancora è vivo...
Si diceva proprio ieri sera con la nostra BlogManager... Sembra che ci sia un po' di "calma" nel blog...
Vediamo di riportarlo in vita...
PS. Juliet mi raccomando stasera...
PERCHEè? cOS'è SUCCESSO IERI SERA??
VOGLIO GOSSIP!!
allloraaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
dove siete finiti tutti!!!!
cosa è successo ieri sera?
novità?
Ahi, ahi, ahi... Nessuno sa, nessuno dice...
Che ci sia qualcosa di nuovo e tremendo di cui non conoscete nulla?
E chi mai potrà svelare il segreto?
gossip?chi ammicca 'sto giro???
Ah... E qui vi voglio... Dovete scoprirlo...
Intanto da quando la Martina c'ha sto povero ragazzo per le mani (che lei chiama moroso ma non so...) è diventata d'un fastidioso... E tititi e mimimi e mumumu e il cellulare e il sorrisino... Caspita non se ne può più... Cioè se sto uomo ha deciso di predersela come morosa non può prendersela un po' di più? La cosa classica è che legge/scrive un messaggio col cell... Perde il filo del discorso e poi salta fuori con un "Eh???" come se si svegliasse dal letargo...
Doriana tu che questi problemi non li hai (o che hai schiavizzato un uomo senza esserne succube) insegna qualcosa alle coflautiste...
...sì Dana... dammi le liste dell feste di laurea che vado a cercare un mauri2 for me.....
Juliet... Se vuoi te lo trovo io il moroso... Ho già in mente sette o otto nomi... Ma tu devi avere voglia di novità e apertura mentale...
Intanto vi consiglio la canzone del giorno... "Doctor & The Medics - Spirit In The Sky"
Di cui vi lascio uno stralcio del testo:
"...
Prepare yourself, you know it a must
Gotta have a friend named Jesus
So you know that when you die
It's gonna recommend you to the Spirit in the sky
..."
Devo dire che il 1986 è stat un anno fenomenale per la musica...
Caspita sono rimasto indietro Juliet, pensavo volessi sposarti con il Gigio!.....:)
Si Markus ma sai... E' come andare a comprare una macchina... Le provi un po' tutte... Vai nei saloni, ci monti sopra un po', ci fai un giretto, controlli sotto il cofano come sta messa... La Juliet fa lo stesso...
E' la regola del libero mercato...
E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili,queste sono quelle dell'universo maschile...
1-Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2-Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3-Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4-Fare la spesa NON si può considerare sport.
5-Piangere è un ricatto.
6-Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: 'Sottili' sottintesi non funzionano. 'Forti' sottintesi non funzionano. 'Ovvi' sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!
7-'Sì' e 'No' sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
8-Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9-Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10-Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 5 giorni.
11-Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo!
12-Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in duemodi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamol'altro.
13-Potete chiederci di 'fare qualcosa' o dirci 'come volete che sia fatta'. Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14-Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15-Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno....
16-TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. 'Pesca', per esempio, è un frutto, non un colore. Anche 'melone' è un frutto. 'Malva' non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17-Se prude, grattatevi. Noi facciamo così....
18-Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete 'niente', ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19-Se ponete una domanda a cui non volete una risposta... Aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20-Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21-Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
22-I vestiti che avete sono più che sufficienti...
23-Le scarpe, invece, sono troppe.
24-Noi siamo perfettamente in forma: 'tondo' è una forma..
La geografia della donna
Tra 18 e 20 anni la donna è come l’ Africa o l’Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda. Tra 20 e 30 anni è come l’America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine. Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l’India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza. Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l’Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare. Tra 40 e 50 anni è come l’Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria. Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei. Tra 60 e 70 anni è come l’Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro. Dopo i 70 anni diventa come l’Albania o l’Afghanistan, tutti sanno dov’è ma nessuno ci vuole andare.
La geografia dell’uomo
Tra 15 e 70 anni l’uomo è come l’Italia, governato dai coglioni…
50 Consigli Per Andar D'Accordo Con Una Donna!
1. Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2. Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.
3. Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
4. Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
5. Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.
6. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.
7. Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno cosce, ombelico, il palmo della mano.
8. Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.
9. Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.
10. Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.
11. Se comunque decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte una spanna.
12. Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!
13. S'intende: voi non avete donne precedenti!
14. Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida,si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orredi nei sui capezzoli.
15. Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti ,e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.
16. Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.
17. Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio nom va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.
18. Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)
19. Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle :"Cosciottina mia"
20. Era una battuta!!!!!
21. La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" le rende furiose.
22. Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.
23. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
24. Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)
25. Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.
26. Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"
27. Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
28. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.
29. Non aspettatevi che funzioni.
30. Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
31. Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.
32. Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.
33. Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.
34. Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
35. Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.
36. Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
37. Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.
38. E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.
39. Tanto non l'avrete vinta.
40. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
41. L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.
42. Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".
43. Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.
44. Alle donne piace che gli facciate domande personali.
45. Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.
46. Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !
47. Il giorno dopo , telefonate . Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.
48. Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.
49. Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.
50. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.
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